Есть мнение, что предпочтение определённой формы одежды как фетиша является проекцией действий, которые хочет на себе почувствовать фетишист. Те, кто любят военную форму хотят к себе агрессивного поведения, муштры, ограничения свободы воли. Те, кто предпочитают медицинскую одежду – заботы, опасности связанной с мединструментами и процедурами, ограничения физической подвижности, как у тяжелобольного. А если судить по моим предпочтениям – мне не терпится в ад.

ещё

---

вторая категория Даниила Хармса

Мне всегда подозрительно всё благополучное. Сегодня был у меня Заболоцкий. Он давно увлекается архитектурой и вот написал поэму, где много высказал замечательных мыслей об архитектуре и человеческой жизни. Я знаю, что этим будут восторгаться много людей. Но я также знаю, что эта поэма плоха. Только в некоторых своих частях она, почти случайно, хороша. Это две категории. Первая категория понятна и проста. Тут всё так ясно, что нужно делать. Понятно, куда стремиться, чего достигать и как это осуществить. Тут виден путь. Об этом можно рассуждать; и когда-нибудь литературный критик напишет целый том по этому поводу, а комментатор — шесть томов о том, что это значит. Тут всё обстоит благополучно. О второй категории никто не скажет ни слова, хотя именно она делает хорошей всю архитектуру и мысль о человеческой жизни. Она непонятна, непостижима и, в то же время, прекрасна, вторая категория! Но её нельзя достигнуть, к ней даже нелепо стремиться, к ней нет дорог. Именно эта вторая категория заставляет человека вдруг бросить всё и заняться математикой, а потом, бросив математику, вдруг увлечься арабской музыкой, а потом жениться, а потом, зарезав жену и сына, лежать на животе и рассматривать цветок. Это та самая неблагополучная категория, которая делает гения. (Кстати, это я говорю уже не о Заболоцком, он еще жену свою не убил и даже не увлекался математикой.)

@темы: цепная реакция

---

географ глобус пропил

я знаю, что научить ничему нельзя. можно стать примером, и тогда те, кому надо, научатся сами, подражая. однако подражать лично мне не советую. а можно просто поставить в такие условия, где и без пояснений будет ясно, как чего делать. конечно, я откачаю, если кто утонет, но вот захлебываться он будет по-настоящему.

@темы: все уснут, а я останусь

---

время кулстори

кто не знает, я в поисках работы. у меня есть удаленная работа, но мне нужна или вторая удалёнка или просто вторая. за пару недель у меня было 6 собеседований. шесть! вообще моя работа не подразумевает общение с заказчиком, и обычно я делаю это в скайп-чате, но тут некоторые работодатели решили, что заказчику будет приятно видеть своего дизайнера. не в моём случает. все хотят, что бы пришёл «белый воротничок», аккуратный, вежливый в общении, но.. прихожу я. и несётся: ой, а у вас пирсинг, ой и татуировки на руках и шрамы, и отрубленная козлиная голова на майке нарисована. дальше хуже, я открываю рот. кто меня слышал – тот знает. мне команда уже предлагала озвучивать Ральфа Первого из Дома. по голосу я слегка Джигурда. по поведению Джигурда – слегка я. но больше всего я не люблю, когда собеседование проводят маркетологи. маркетологи - это такие люди, которые смотрят на тебя и пытаются увидеть твои кишки. ещё они задают странные вопросы на которые надо во время соврать «а вам нравится фирменный стиль нашей компании?» да, так нравится, так нравится, спать не могу, как нравится. «почему вы заинтересованы работать именно у нас?» тут надо быстро вспоминать все слова, которые обычно говорят что бы затащить в койку. всё что я думаю по этому поводу, так это то что мне всё равно на кого работать. но совершенно точно я могу сказать, что с большим удовольствием придумывал бы дизайны для бесплатных порно-сайтов и компаний, которые развалятся через полгода, чем для больших фирм, работая с которыми постоянно ощущаешь палец у себя в жопе.

---

Мне хорошо без тебя. Мне без тебя к лицу.

жаль не могу устроить всем смс рассылку "я ебал эти игры в заботу" из соображений цензуры... но, мне это сейчас очень близко. уже четвёртый человек звонит мне и спрашивает, что произошло с «имя» и почему он лежит в больнице и пишет такие страшные статусы. почему всех удивляет, что я не интересуюсь жизнью своих бывших и не просматриваю из страницы в соц. сетях? да я из тех, у кого старые отношения могут закончиться полностью только спустя двое новых отношений, но когда я расстаюсь с человеком, то не ищу информацию о нем где бы то ни было. да это нормально, нет, я не бессердечный, да меня бесит ситуация, да он не может даже умереть не рассказав об этом всем, нет, я не стану ему звонить. не стану я сказал. всё, выдохнул.

я больше тебя. я больше тебя, потому что я могу уничтожить тебя в себе, могу порвать те связи, которые меня к тебе привязывают, могу погасить ту волю, которая меня с тобой соединяет. я независим от тебя, потому что не нуждаюсь в том, что ты можешь мне дать, и не жалею о том, что ты отнимешь.

@темы: рот займи

---

бытовое

часто в фильмах показывают, как геройгероиня отрезают волосы ножом или осколком каким. опытным путём доказываю: всё пиздёж и провокация. в пять утра метался по квартире в поисках того, чем можно срезать волосы. можно, конечно, позволить внешности стать отражением моей моральной деградации многогранной и сложной личности. все снова постричь под единичку, выбрить на затылке "постструктурализм", а где-нибудь в труднодоступном месте набить перевернутую пирамиду маслоу, и тем самым в очередной раз приподняться над обывателями.
но можно и собрать все в хвост.
мучаюсь выбором.

@темы: все уснут, а я останусь

---

моя птичка - моя. ночи.

про гугл, члены, Полковника, и поиски педовочек

Q ! (2:16) :
нормальный перевод? в тему толерастии. just want fuck about you- просто хочу плохо обходиться с вами. теперь я считаю транслейт.ру - самым милым переводчиком

Вил (2:26) :
Ооо, он правда довольно мил. Гугл переводит не стесняясь)

Q ! (2:26) :
гугл плохой парень?

Вил (2:31) :
Ну я же лучше, чем аццкие пидорасы? И что ты меня хотел римингом напугать? ^__^ Я, как гугл)))

Q ! (2:43) :
интерсно что ответит реальный гугл на предложение полизать)

Вил (3:00) :
Все повторяется опять в ночи я ищу тебе какую-то порнографию))))

Q ! (3:02) :
я считаю, что мы на пути исправления. в этот раз ты мне ищешь гиф с вылизыванием, а не член ежа, рыбы и кого мы там ещё искали? блять как это вообще могло придти нам в головы?

Вил (3:03) :
НАм??? Тебе!! Это ты за каким-то хуем полез за хуем голубя!!!

Вил (3:04) :
Простите, что я сворачиваю опять на животных, но смотри какая гифочка:

гифка с пандой и мячом

Q ! (3:05) :
мне панду уже кэп присылал. эту же. вчера

Вил (3:06) :
О_О мы что-то не знаем о кэпе! Я ее нашла на гей-рисрсе)))

Q ! (3:08) :
да панда это очень по-гейски. можно конечно заявиться к кэпу в начале половины 4 утра с вопросом "а ни пидорасл ли ты, полковник", но что-то мне подсказывает, что уже через 10 минут мы можем начать проситься в анк

Вил (3:10) :
Ну это не сложно... а ты все не колешься, что ты искал, что потом вдруг решил набрать "хуй голубя" - это блин ваще как?

Q ! (3:11) :
пальцы , блять, на клавиатуре заблудились!

Вил (3:11) :
ну ну)) Опечататался. 9 раз)))

Вил (3:18) :
" Ищу анона для анонимных встреч, потилибонькать, может что то большее" - бляяяяяяяяя! Вставьте мне миксер в глаза! потилибонькать! ПОТИЛИБОНЬКАТЬ, бля!!!

Мой мир никогда не будет прежним! Бляяяяяяяяяяяяя

Q ! (3:18) :
потилибонькать) это что-то между поболтать хуем и погрызть семечки7)))

Вил (3:20) :
Приходи на огонек - потилибонькаем)

Вил (3:20) :
Слыш, а потилибонькать есть? А если найду???

@темы: слиплись, как собачки

---

я знаю, что тебе к лицу. я бы одел на тебя это украшение.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

как вялотекущий флирт в асечке перешёл к вот этому?

под катом диалог, который поможет мне упасть в чьих угодно глазах, где я рассказываю про то как тренируюсь в самоотсосе и чешу хуй ёжику. вил, птичка, спасибо за ночь

Вил (4:24) :
О_____О Я видела хуй ежика!!!

Q ! (4:25) :
и какой он?

Вил (4:25) :
красненький)))

Q ! (4:25) :
стой стой, тут должна быть та самая фраза - а хуйцы-то годнота!
меня опять спрашивают в скайпе: как там с самоотсосом? я ответил: нормально, работаю. как тебе блять диалог?

Вил (4:27) :
))) разрабатваешь растяжечку? )))

Q ! (4:27) :
да. наклончики там, растяжечка, ногу на плечо закидываю. на СВОЁ ПЛЕЧО)

Q ! (4:33) :
гугл не знает как выглядит член голубя

Вил (4:34) :
Пенис селезня аргентинских озерных уток может достигать 42 см в длину, что равно длине его тела, и по форме он напоминает штопор. Более того, пенис селезня способен прийти в состояние эрекции всего за 0,3 секунды.

Вил (4:40) :
Я до сегодняшней ночи вообще не знала, что у птиц есть хуй!
А вот член стервятника мне гугл не ищет(((

Q ! (4:40) :
пойду и я поищу. фу блять я такого насмотрелся

Вил (4:47) :
"пенис ежей" - уиииии))) розовенькие

Q ! (4:49) :
ой ну это совсем мило. это будет диагнозом, если я скажу что хочу его пощекотать?))

Вил (4:49) :
я тоже хочу его пощекотать)))

Q ! (4:50) :
и щекочу хуец ёжика на мониторе. приехали, блять, слазьте)

Вил (4:51) :
а я тогда буду щекотать девочку! У нее пузо милее)


Q ! (4:53) :
всё я больше не могу ржать, как гиена. пойдём спать уже

Вил (4:54) :
))) ты только что чесал хуй ежа!

кстати та самая картинка ёжикиными ну вы поняли

@темы: все уснут, а я останусь, накладные мюсли, слиплись, как собачки

---

мир во всём мире, котята.

обидно, но  atropo был прав: надо рвать когти отсюда. дело не стоит выеденного яйца. фб, я так тебя любил, но ты оказалась блядью!
на интервью нас спрашивали, бывают ли у нас в команде конфликты? конфликты??? я вас умоляю: у нас все ебут всех.
это не команда, а съезд мажоров и блядей с позитивною ориентацией.
так и хочется добавить: мир вашему Дому, в котором...)

@темы: фб-2013

---

про не спокойные ночи

мне нравится, как ты не закрываешь глаза, пока слушаешь мой ответ. и ещё пять секунд моего молчания и, понимая, что я не продолжу, ты засыпаешь. мне сниться, что во сне мы продолжаем говорить. ты спрашиваешь, я отвечаю. пока мне снимся мы. тебе снятся кто-то другие или не сняться вообще. И я просыпаюсь. просыпаюсь и сразу, рефлекторно вслушиваюсь. ты сопишь. я встаю, морщусь от холодного пола, но я наверно счастлив. так дети крадутся ночью к елке, чтобы подсторожить приход Санты. я обхожу кровать, облокачиваюсь на изголовье, и заглядываю тебе в лицо. я смотрю на тебя, а ты на тех, кто тебе сниться. я смотрю в закрытые глаза.
у меня в детстве был кот. и мне от невыразимой нежности и любви к этому коту, хотелось схватить его и прижимать к себе, так сильно на сколько хватит сил, так чтобы он пищал и таращил глаза. большой и ленивый, чёрный любимый кот. но я прогонял его с колен и прижимал руки к груди, потому что знал, что если не прижать как следует, то буду обнимать его пока судорогой не сведёт руки.
и каждый раз когда я просыпаюсь, стою, поджав одну ногу, над кроватью, меня мучают два совершенно противоречивых чувства. первое, мне хочется бежать и кричать, что Санта существует, что я его дождался. а второе, ты это мой кот, большой и чёрный. и я снова прижимаю руки груди, чтобы не задушить тебя. понимаю, что ты не кот, и что подарки под ёлку кладут родители. и что не нужно весь год вести себя хорошо. просто нужны родители и нужна ёлка. я чувствую сквозняк из-под двери. слышу как кто-то вызывает лифт в подъезде. и я думаю, что лучше продолжить наш диалог во сне.

@темы: все уснут, а я останусь

---

больше всех фраз я ненавижу: нам надо серьёзно поговорить.

лучше уже перцовым баллончиком в глаза. и единственное что мне хочется сделать, услышав это, так закрыть голову руками и бежать с криком: только не мой мозг, пришельцы. потому что после этой фразы следует либо разбор того, кто первый начал, либо: нам надо расстаться. первое само по себе не выносимо, а после второго начинается ещё больший разбор полётов и извинений, что ещё больше не выносимо. как по мне так лучше вообще не говорить, и я действительно сторонник расставаний через автоответчик. а всё из-за того, что ни одна причина по которой расставались со мной, не была достаточной причиной для меня.

@темы: все уснут, а я останусь

---

горько

Был на отличнейшей свадьбе лучших друзей. Зря я так поносил нетрадиционные свадьбы. Нетрадиционные в смысле, тема свадьбы – «лосось, лось и ещё одно слово на л, сами не придумали, импровизируй». Много нового о себе узнал, я одинок и это уже почти бесит, я не умею веселиться, я мог бы сделать карьеру алкоголика. К вечеру моя глотка открылась так, что жонглёры могли в неё сразу бутылки кидать, только крышки отвинчивать. И вот тут было 4 открытие, любые каблуки плюс песок равно зер гуд. Надо просто поглубже воткнуться каблуками в песок и можно спать стоя. Так я спал половину концерта. Офигенного рокового концерта, живой музыки, которая трижды отражалась от леса. Звук был очень объёмный, пуля-дура, музыканты молодцы . Но вот бабка по соседству с агро-усадьбой, на которой мы отмечали свадьбу, не оценила. И сказала что в 11 вечера пригласит к нам ребят в погонах. Мы дружно решили идти жечь бабкин дом, но сестра жениха в фенечке с надписью «иисус за остекление балконов всегда со мной» нас образумила. Музыка переехала в коттедж, и появился новый общий девиз «ебашь, не думай». а потом я не помню сутки.

---

В конце ХХ столетия словари и энциклопедии давали следующее определение смерти:
"СМЕРТЬ — полное прекращение жизни".
Бытовое определение: о человеке говорят, что он умер, если его сердце не бьется и он перестал дышать.
Определение, принятое в Америке в 1981 году: индивидуум считается умершим после необратимого прекращения всех функций головного мозга.
Медицинское определение: необратимая остановка сердечных сокращений. Искусственный характер дыхания, поддерживаемого при помощи механического насоса. Полная потеря рефлексов. Исчезновение всех энцефалографических сигналов. Необратимое разрушение структур головного мозга.
Смерть - тринадцатая карта колоды Таро. У нее нет названия. По большому счету — это водораздел в серии изображений Таро. Дюжина первых карт выступают словно первые двенадцать часов суток. Это так называемые младшие арканы.
Минул двенадцатый час, полдень, и появляется Смерть, ныряющая в другое измерение, измерение старших арканов, остальных двенадцати часов суток.
В глубинном эзотерическом смысле тринадцатый аркан означает смерть глупца, который рождается снова уже посвященным. Карта не несет в себе зловещего смысла.
Если не преодолеть стадию смерти, прогресс невозможен.

---

х: хипстеры любят караоке.
у: если заменить «любят» на «Гитлер», то получится список трёх худших вещей в истории.

---

меня немножко отпустило фб. поэтому ура рисовачки не по "Дом, в котором".
арт-трейд с  Ozarielle, автором самых расчудесных андрогинов на дайри и замечательных этнических мотивов.
моя часть задания была нарисовать хьюманизированный образ Гондурасской белой летучей мыши.
по клику нормальный размер.

и я просил нарисовать мне снежную королеву, но в мужском варианте. какое лицо, какое лицоооо.

@темы: iQuoter art

---

хэлп ми

ребят, поделитесь опытом. как вести себя на собеседовании? и какие вопросы можно ждать? ..устраиваюсь дизайнером если что

---

очарование

близость смерти большинство людей делает привлекательнее

пикспам

---

два моих лучших приобретения за лето: вентилятор и вот эта личинка кота. я не фанат плио, имя выбирал не я. личинку зовут арья.